Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Про Зулейху



Вот мне интересно - чтобы сериал по тв так взрывал интернет. Не припомню такого.
Роман "Зулейха открывает глаза" прочёл пару лет назад. Ну да, интересно. Только неправдоподобно. Добрый комендант лагеря, никакого уголовного террора. Прямо пастораль какая-то.
А тут узнаю, что фильм (книги-то сейчас мало кто читает) и антирусский, и антисоветский и вообще, Чулпан Хаматова Горбачёва целовала. Поэтому не актриса.
Что там антирусского - никто не говорит. Спрашиваю - отвечают, это долгая история. Про антисоветское и не спрашиваю - вся антисоветчина в 91-м закончилась.
А вот гражданская война, увы продолжается.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Детское счастье

2017 год. Моему младшему сыну Роме 7 лет. Он разговаривает с бабушкой по скайпу, смотрит мультики в интернете, летом катается на квадроцикле. Обожает бананы.
1989 год. Моему старшему сыну Ярославу 7 лет. Он разговаривает с бабушкой по домашнему телефону, смотрит мультики по кинопроектору, летом катается на велосипеде. Обожает шоколадные конфеты.
1970 год. Мне 7 лет. Я разговариваю с бабушкой по телефону в кабине городского узла связи, иногда смотрю мультики в кинотеатре, летом лажу с соседскими мальчишками по крышам сараев и заборов. Обожаю прессованый кофе с сахаром.
1946 год. Моему будущему папе Толе 7 лет. Он не разговаривал с бабушкой (она жила в другой деревне за 100 км), один раз смотрел фильм "Чапаев", летом играл в бабки с соседскими мальчишками. Обожал подсолнечный жмых.
И что, вы думаете кто-то из этих семилеток счастливее трёх других???

Интересные факты

1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.

2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.

Collapse )

Скорость звука

Знакомый механик цеха решил поучаствовать в рабочем движении. Пришёл на пикет, постоял с транспарантом. Телевидение, софиты, пять минут славы в вечернем выпуске новостей местного телеканала.
Но жизнь не стоит на месте, более того, она продолжается, и продолжается за пределами экранов плазменных панелей.
Пришлось моему знакомому идти к директору по кадрам. А директор по кадрам возьми да спроси его: «Вот ты же ветеран, да? Льготы имеешь, да? На лечение, на проезд…». Знакомый кивает радостно – да, конечно, имею… «Так вот, Саша, я тебе ещё одну льготу добавил. Теперь у тебя льгота на увольнение».
Collapse )

Зима



Что такое зима? Это вечный вселенский обман,
Одиночество женщин в пустых и холодных квартирах.
На заснеженных елях печать равнодушия мира,
И завьюжила память сегодняшних дней кутерьма.

Нам зима говорит - смерти нет, это всё ерунда,
Если смерть в сентябре означает рождение в мае.
Но душа наша хочет тепла, вот и не понимает,
Что лишь в холоде вечном старения нет никогда.

Лезет холод сквозь толстые стены и окна в наш дом,
Волосы серебрит и нещадно нас щиплет за уши,
Это можно стерпеть, только как не пустить его в души?
Ведь замёрзнет душа и её не согреешь потом

Люди ищут тепла, люди ищут всегда и везде
И с наивностью детской клюют на любую приманку.
Ледниковый период - всемирный потоп наизнанку,
Аки посуху бодро идём по замёрзшей воде.

По замёрзшей воде, что скрывает всю грязь и грехи,
Мы всё время куда-то спешим, мы слепы, мы глухи.
В суете городской мы несёмся, кто конный, кто пеший.
Мы всё время куда-то спешим. Люди! Камо грядеши?

О техногенных катастрофах в эпоху Голливуда

В одной семье приключилась локальная катастрофа техногенного характера. Как и все катастрофы техногенного характера, она началась с абсолютной малости. С вечно подтекающего смесителя в ванной.
Семья, посовещавшись, решила не менять смеситель самим, а пригласить для этого специального человека из ЖЭКа. Впрочем, ЖЭК сейчас называется управляющей компанией. А специальные человеки для замены смесителей и в ЖЭКах, и в управляющих компаниях называются одинаково – слесари-сантехники.
Отец семейства в момент заключения внутрисемейной конвенции находился в коме. Кома была перманентной, сменявшейся проблесками сознания и здравого смысла, а потому не страшной.
В этой же семье приключилась ещё одна малость сантехнического характера – треснул у основания, не побоюсь этого слова, унитаз.
Мать семейства, уходя утром на работу и обнаружив своего когда-то возлюбленного в состоянии проблеска сознания поручила устранить ему вторую малость при помощи рук, сноровки и эпоксидного клея.
Когда к человеку, перманентно находящемуся в коме, возвращаются проблески сознания, он полон ощущения своей значимости и решимости изменить этот мир. В лучшую сторону.
«Благими намерениями вымощена дорога, ведущая в ад». Данте Алигьери.
Трещину на унитазе отец семейства замазал. А потом обнаружил подтекающий смеситель и рядом лежащий новый. И подумал – мужик я или где?
Мужик. Кран сопротивлялся недолго. Гидратированный оксид железа Fe(OН)3 сорокалетней выдержки остался в руке сантехника-самородка.
Дело было утром. Все соседи с пяти низлежащих жилых этажей были на работе. А продуктовый супермаркет только-только открылся. Но через пять этажей вода проникает не так быстро, как, например, наполняется ванна. Ну, или два десятка ванн. Ведь на пути у воды лежат межэтажные перекрытия, ковры, ноутбуки. Да и покрытие пола линолеумом или там ламинатом тоже, оказывается, очень неплохое гидротехническое сооружение. Очень неплохо себя показывает, как средство проведения противопаводковых мероприятий.
Всё таки хорошо, что мы живём в мире, воспитанном на голливудских блокбастерах, с их хэппи-эндами, где добро побеждает зло.
И, несмотря на пятиминутный ступор, десятиминутные попытки заткнуть трубу пальцем, пятнадцатиминутные поиски телефонного справочника был сделан звонок в аварийную службу. Аварийная служба приехала весьма оперативно – через полчаса. Ну, максимум, минут через сорок. Кран в подвале был перекрыт.
Мать семейства, возвращающуюся вечером с работы, несколько насторожили запах сырости в подъезде и злые взгляды соседей. Несколько вернул привычную картину мира вид пьяного мужа, спящего на диване. Но промокшие у порога туфли, отставшие от стен обои и трещащие электророзетки снова повергли душу в состояние дисбаланса.
Всё хорошо, что хорошо кончается. Соседи снизу, несмотря на промокшие ковры и ламинаты, не стали предъявлять претензий. Просохший ноутбук заработал (марку озвучивать не буду – мне отказались платить за рекламу).
И даже супермаркет не стал предъявлять счёт – они через день закрывались на плановый ремонт.
А на следующий день специальный человек из ЖЭКа поменял смеситель. Такой вот хэппи-энд получился.
P.S. А вообще то я в хэппи-энды не верю. Поэтому предпочитаю жить в доме без соседей сверху и снизу.

Гомофобское

Боже, как же давно я живу!!!!
Я помню ещё те времена, когда Лужков не запрещал проведение гей-парадов в Москве. Потому что не было ни Лужкова, ни гей-парадов, ни Москвы в её нынешнем понимании. Нет, парады были – на девятое мая и седьмое ноября, и Лужков, конечно, был, но он ещё не был мэром с кепкой. А вот геев точно не было. И даже гомиков ещё не было, а слово «голубой» вызывало ассоциации с вагоном, который бежит и качается.
Была статья в уголовном кодексе. Были гомосеки. Но были они далеки и абстрактны, как некие гипотетические существа из параллельного мира.
Впрочем, как в неевклидовой геометрии пересекаются параллельные прямые, так и в неевклидовой истории пересекаются параллельные миры.
В один тёплый августовский денёк два моих школьных (а было им тогда по 13 лет) друга отправились в кинотеатр. И не в наш затулинский «Экран», а в «Обь», что в Бугринской роще. Должен вам заметить, что в те времена путешествие двух подростков за пределы своего жилого массива было весьма рискованным предприятием. Система опознавания «Свой-чужой» действовала безотказно и вероятность вернуться домой с подбитым глазом и полным отсутствием денег, сэкономленных на школьных обедах, была очень высокой. . Но уж больно название фильма было заманчивым и влекущим. «Чисто английское убийство».
Как и должно было случиться, у входа в кинотеатр их встретил гопник. Нет, таких слов тогда не было. Как бы его назвать? Ага – трудный подросток. Лет семнадцати. С фиксой на переднем зубе (поэтому в рассказах моих друзей он фигурировал под именем Золотой Зуб). А семнадцать и тринадцать лет – это как штурмовая и спортивная авиация. Начало было стандартным – кто такие? Откуда? Деньги есть? Давайте сюда. Деньги были отданы, предстояла долгая дорога домой (на трамваях и при советской власти детей бесплатно не катали). Но тут ситуация стала развиваться по другому сценарию.
Золотой Зуб позвал их за собой и купил три билета в кино. Зайдя в фойе, направился к буфету. Если сейчас в кинотеатрах продают мороженое и попкорн, то тогда тоже продавали мороженое. И газировку в стеклянной таре – «Буратино», «Дюшес», «Крем-соду». О, невиданная щедрость бугринской шпаны!!! Золотой Зуб покупает всем по мороженому и себе бутылку лимонада.
В пустом зале (лето, день) он посадил моих друзей по обе стороны от себя и, вне всякой связи с происходящим на экране … начал склонять к анальному сексу. Уговоры сменялись угрозами, угрозы – заточкой, упирающейся в бок то одному, то другому, после чего предлагалось выпить лимонада. Сюжет фильма определённо не улавливался, горлышко бутылки мелкой дробью стучало о зубы.
На выходе из кинотеатра мои друзья бросились в разные стороны. Убегающий страх оказался быстрее догоняющей похоти.
Рассказали эту историю они не сразу, а где-то спустя полгода, когда она казалась уже не такой страшной, а где-то даже и забавной. Понятно, что в силу своего хэппи-энда.
А лет эдак через семь и меня попытался затронуть этот чуждый и параллельный мир мужского гомосексуализма. В ту пору я, вполне половозрелый двадцатилетний молодой человек, гостил в Армавире. Славный такой город на Кубани. И вот в один из дней я отправился в баню, поскольку квартира, в которой жил, была не совсем благоустроена.
Летний будний день, народа в бане нет, я один. Но недолго – открывается дверь и входит дедушка. Возможно, он и не дедушка вовсе был – но мне показался таким. Может, из-за полностью седых волос. Длинных таких, до плеч.
«Потри мне спину, пожалуйста!».
Да не вопрос. Пионером же был , знаю, что старшим помогать надо. Беру мочалку, дедок опирается руками о лавку, я принимаюсь за его спину. Только… Что то он всё дальше и дальше от лавки отодвигается. И вот уже руки его не на лавку опираются, а на колени. Но я тру, добросовестно тру спину. Отступая мелкими шагами назад. И вот, метра через три (сколько это по времени длилось? Не знаю) я оказываюсь в углу душевой, ещё шаг – и тощий зад вплотную соприкоснётся с … в общем, с частью моего тела. Впадая в панику, бросаю мочалку на шею деду и выскакиваю в раздевалку. В армии я тогда ещё не служил, так что одеться за сорок пять секунд у меня не получилось. И жаль. Потому что раздевающийся неподалёку толстый мужичок лет тридцати задаёт мне вопрос: «Ты что, уже уходишь? А кто мне спину тереть будет?».
Рубашку я застёгивал уже на улице.
Эх, жалко что в те годы по телевидению шло много хороших сериалов – «Следствие ведут знатоки», «Вечный зов» , «Тени исчезают в полдень» - а вот «Наша Russia» ещё не снималась. И не мог я ответить в духе суровых челябинских мужиков: «Тьфу!!!! Гомосятина…»